HUMOR- kawały, śmieszne linki, śmieszne zdjęcia i filmy.

[Puzon]

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się przed nim wrota piekielne, a tu całe łany marihuany. Napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu , faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A diabeł:
-I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów!
Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz ogień ?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!

[Jaro]

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz
wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowała cię w pracy.
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię
brudził w autobusie... nie przejmuj się.
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć,
biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem.
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

[Kolega RIP]

Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu.
Następnego dnia powiedziała że spała u przyjaciółki.
Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek ....żadna nie potwierdziła.

Przyjaźń miedzy mezczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół.
8 potwiedziło że spał, a 2 że jeszcze jest.

[Jasminum]

Mąż wracający do domu spotyka sąsiada.
- Co byś zrobił gdybyś zastał żonę z kochankiem?
- Nie wiem.
- To przemyśl to zanim dojdziesz do domu, żebyś nie był zaskoczony...

[Genio]

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera potraktowała zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła. Nie wiedziała, że do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

[Tadeusz_B]

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A mąż na to:
- No żesz szału można dostać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

[MeGusta]

"Tu był Jurek", "Tu był Zenek", "Tu był Sławek"... Niby zwyczajne napisy... Czemu mnie tak niepokoją? Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma? A może dlatego, że czytam je w swojej szafie...

[MeGusta]

Czym się różni ślub kumpla od pogrzebu kumpla?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- Tym, że po pogrzebie można go odwiedzać..

[Henryk]

Złodziej włamał się do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momencie odzywa się głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł, choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co jest - pomyślał - dom miał być pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa się znowu.
Pełen obaw złodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku huśtała się papuga...
- Cześć - odezwała się papuga. - Mam na imię Maria...
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej. - Maria to bardzo głupie imię, szczególnie jak dla ptaka.
- Może i tak, ale jeszcze głupsze jest Jezus dla dobermana..

[Tadeusz_B]

- Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, ochu*ałeś? To ja, Bronek!

[Gabor]

Szkoła podstawowa, wczesne nauczanie.
Nauczycielka porusza temat ludzkiej seksualności.
Pyta dzieci, czy spotkały się kiedykolwiek z czymś, co byłoby związane z seksem.
Pierwsza zgłasza się Zosia: - Ja widziałam film o kobiecie, która miała dziecko.
- Tak, to jak najbardziej temat związany z seksem.
Ktoś jeszcze? Zgłasza się Marysia: - A ja widziałam program w telewizji o ludziach, którzy planują się pobrać.
- O, to drugi doskonały przykład, może ktoś jeszcze - zachęca nauczycielka.
Zgłasza się Jasiu: - A ja widziałem western, na którym kilku groźnych Indian zaczaiło się na Johna Waynea, a on od razu wystrzelał połowę z nich...
- Doprawdy ta historia nie ma nic wspólnego z życiem seksualnym, Jasiu - przerywa nauczycielka.
Owszem ma - ciągnie dalej Jasiu. - Druga połowa Indian zrozumiała, że John Wayne się nie pierdoli

[MeGusta]

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.
Pechowo spotkali niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal na polance biesiaduje grupa Rosjan.
Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku.
Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku.
Kocyk zdeptany, wódka rozlana — granda! Rosjanie gonią więc intruzów i spuszczają wszystkim wpiernicz.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem: — Ten w futrze to nawet nieźle się naparzał...

[Tadeusz_B]

Spotyka się dwóch facetów w barze.
- Słyszałem, że masz nową dziewczynę - zagaja jeden.
- No mam - pada odpowiedź.
- A chociaż fajna w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna, inni, że niefajna...

[Marcin]

Facet jest jak kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie
pozwoli ci zasnąć przez cala noc

Facet jest jak batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi to dobiera ci się do bioder.

Faceci są jak miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni"


Facet jest jak mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.

Faceci są jak śnieg: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i
jak długo wytrzymają.

Faceci są jak wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała.

[MeGusta]

1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie
5 PKT - Niby nieumyślne podpierdolenie
10 PKT - Zwykła podpierdólka w cztery oczy z przełożonym bez świadków
20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć
30 PKT - Podpierdolenie w obecności świadków
40 PKT - Samopodpierdólka w cztery oczy z przełożonym
50 PKT - Samopodpierdólka przy świadkach
60 PKT - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków
70 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków
80 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny
90 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający
100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy

Bonusy:
* podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT
** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT
*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym
jego wódkę, w jego domu