HUMOR- kawały, śmieszne linki, śmieszne zdjęcia i filmy.

[Magik]

Babice, nieopodal Lublina.
Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę. Po chwili
wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc:- Jakiś
chuj ukradł nam krowę! Starszy syn:- Jak chuj to znaczy konus
jakiś...Średni syn:- Jak konus to pewnie z Trojanowa...Najmłodszy syn:- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu, pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po
mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego.
Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:- Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś chuj. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak chuj, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!

Sędzia:- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego
nie dowodzi. No na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku? Ojciec:- Pudełko kwadratowe...Najstarszy syn:- To znaczy, że w nim coś okrągłego...Średni syn:- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...Najmłodszy:- Jak pomarańczowe, to z pewnością mandarynka...

Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:- No,
Wasyl.... Krowę trzeba będzie jednak oddać..

[Old Traveler]

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz!

[robson]

Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami",
gdzie:
Smile oznacza wesoły
Sad oznacza smutny.

Ale czy ktoś zna "dupotikony"?

No to jedziemy:

(_!_) - normalna dupa

(__!__) - gruba dupa

(!) - chuda dupa

(_*_) - boląca dupa

{_!_} - drżąca dupa

(_@_) - dupa po biegunce

(_qp_) - dupa robiąca qp

(_#_) - skopana dupa

(_$_) - sprzedajna dupa

|_._| - płaska dupa

(_!_) - dupa blada

(_!!!_) - pijany w trzy dupy

(_x_) - pocałuj mnie w dupę

(_X_) - z dala od mojej dupy

(_zzz_) - zmęczona dupa

(_E=mc2_) - inteligentna dupa

(_?_) - głupia dupa

[Diacz]

+20°C Grecy wkładają swetry.

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie.

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach
sadzą ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy
wkładają swetry.

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie
ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Masz zamiar przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie wkładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są mocno wkurwieni.

[Ghost1]

Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy, a teraz mam jak pięć złotych.

Mama na to:
- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz.
- Samochody przed domem stoją? Stoją.
- Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
- I co? Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

[500-ka]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem że wy, Polacy, to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 $, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciaż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 $ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

[Puzon]

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)


Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz:


1. jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
2. jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny
3. jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
4. jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala
5. jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
6. A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol - największa dupa wśród niedźwiedzi!
_________________

[26Ketana]

Terminator - Elektronicky mordulec

Odjazdy autobusów - Odchody autobusow

Mam pomysł - Mam napad

Miejsce stałego zamieszkania - Trvale bydlisko

Stonka ziemniaczana - Mandolinka bramborova

Plaster na odciski - Naplast na kure oko

Gwiazdozbiór - Hvezdokupa

Wiewiórka - Drevni kocur

Chwilowo nieobecny - Momentalnie ne przitomni

Hod dog - Parek v rohliku

Płyta CD - Cedeczko

Teatr narodowy - Narodove divadl

Drodzy widzowie - Wazeni divacy

Zepsuty - Poruhany

Koparka - Ripadlo

Zaczarowany flet - Zahlastana fifulka

"Być albo nie być - oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka - to je zapytka"

Komentarz meczu hokeja - "... z levicku na pravicku, pristavka i ...sito"

"Gwiezdne wojny" z czeskim dubingiem - Lord Vader do Lukea Skywalkera: "Luk! Jo sem twoj tatienek!"

W liście do Koryntian - Hymn o miłości: "Miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - "Laska se ne wpina i ne wydyma sa"

Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny

[Grzegorz F]

Idą trzy pijane blondynki i widzą księdza. Nie chciały mu się pokazywać w takim stanie, więc ukryły się w trzech workach. Ksiądz ciekawy co znajduje się w workach.
Kopie w jeden i słyszy: - Miau.
Kopie w drugi i słyszy: - Hau, hau.
Kopie w trzeci i słyszy: - Kartofle.

[Grzegorz F]

Jedna blondynka mówi do drugiej...
- Kupiłam sobie skunksa do lizania cipki.
- No co Ty, przecież to śmierdzi !!
- Faktycznie dwa dni rzygał, ale w końcu się przyzwyczaił

[Sławcio]

Dwóch policjantów znalazło dwie bomby. Załadowali je do bagażnika radiowozu i wiozą na posterunek. W pewnym momencie jeden mowi do drugiego....
- a co będzie jak nam jedna bomba wybuchnie ?
- to napiszemy w raporcie, że była tylko jedna

[Grzegorz F]

Nauczycielka spotyka swojego byłego ucznia, Jasia, i pyta:
- Co porabiasz, Jasiu?
- Wykładam chemię.
- Niemożliwe. Gdzie?
- W Biedronce.

[Leniwiec]

Szczyt suszy:
- Kiedy drzewa chodzą za psami.



Szczyt głupoty:
- Kupić portfel za ostatnie pieniądze.



Szczyt roztargnienia:
- Założyć hełm na lewą stronę.



Szczyt szybkości :
- Wystawić tyłek z 10 piętra przez okno, zbiec na dół i go zobaczyć.


Szczyt ciemnoty:
- Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.


Szczyt marzeń Polaków lat 70-tych:
- Wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłońskiego, że Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa.


Szczyt pecha:
- Przepłynąć całe morze i utonąć trzy metry od brzegu.


Szczyt podobieństwa:
- Namalować sobie taki portret, przy którym można się golić.


Szczyt pijaństwa:
- Spić tak ślimaka, żeby do domu nie trafił.


Szczyt złośliwości:
- Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać: "dokąd się mamusia tak spieszy".


Szczyt głupoty:
- Zapalić świeczkę
i włożyć do akwarium, żeby rybkom nie było ciemno.

[Gabor]

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się. Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

[Puzon]

Diabeł złapał polaka, ruska i niemca i mówi:
- Wypuszczę was, jeśli każdy z was:
1. Wytnie cały las.
2. Pogłaszcze po głowie najgroźniejszego niedźwiedzia.
3. Wy...cha kobietę.
No i niemiec wycina las, ale jedno z drzew go przywaliło.
Rusek wyciął cały las, wchodzi do klatki z niedźwiedziem, ale po chwili jego głowa wytoczyła się na zewnątrz.
Ostatni polak wyciął cały las, wchodzi do klatki z niedźwiedziem, no i ona cała trzeszczy, TRACH, BĘC,BACH słychać ryki niedźwiedzia i ogromny rumor. Po jakimś czasie nasz bohater wychodzi, ociera pot z czoła i mówi:
- No dobra to gdzie ta kobieta co ją miałem pogłaskać.