HUMOR- kawały, śmieszne linki, śmieszne zdjęcia i filmy.

[Smigold]

Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada:
-Tak dalej, k*rwa, nie może być! Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi!
- Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a on mi mówi że to było wczoraj
- Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli....

[Jacek Kulałka]

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, czyli na południe a konkretnie na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.
Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża
i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół.
Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

Do: Moja ukochana żona

Temat: Jestem już na miejscu

Treść: Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie.Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się.
Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na
spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.

PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

[Robert M]

Jakie są rodzaje Kobiet ( na WESOLO !!! )

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

[august]

Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem: -
Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wędkarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna
księżniczka. - Jakie są twoje 3 życzenia? - Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

[mazowszanka]

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopów brak.
- Znasz jakiś facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-ch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam16-tu?
- Po drugie: połowa się napije.
- Ośmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy?

[Kajtek]

12 -letni synek, pyta ojca...

- Tato, a co właściwie robi się w agencji towarzyskiej?

Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:

-Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze za pieniądze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.

Otwiera mu zdziwiona pani:

- A co ty chłopczyku chciałeś?

-No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani poprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy;

- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej. Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.

-I co?! - pytają nieśmiało rodzice

- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...

................Matka zemdlała.

[Agnieszka]

Dzwoni tato do córki będącej na studiach za granicą.
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co...??????? Jak mogłaś? Ty szmato, Ty kurwo, Ty ździro
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszego mercedesa - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz córeczko, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAAA,.... przepraszam. A ja zrozumiałem, że..... protestantką...

[Robert M]

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą do
góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija, majtki
w dół i ognia. Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z
politowaniem:
- Jesteś taki sam pojebany jak chłopaki u mnie w robocie...
_________________

[Majk]

Idzie facet ulicą i co chwila spluwa z obrzydzeniem na chodnik, mówiąc
"Pierdolony Matiz!". Podchodzi do niego policjant i zwraca mu uwagę, że
za takie spluwanie może być mandacik. Facet przeprasza i idzie dalej.
Jednak za rogiem budynku, znowu spluwa "Tfu, pierdolony Matiz!".
Policjant to zauważył, podchodzi i pyta:
- Wyjaśni mi pan o co panu chodzi, czy pisać mandacik?
- Widzi pan, panie władzo, jestem kierowcą Tira. Zdarzyło mi się, że na
skrzyżowaniu zepsuł mi się ciągnik. Zatarasowałem całe skrzyżowanie, korek
się zrobił, do serwisu nie mogłem się dodzwonić, a tu podchodzi do mnie
facet i mówi, że on mnie zholuje na pobocze. Pytam "To jaki masz pan
samochód?". A on na to, że Matiza. Roześmiałem mu się w twarz i
powiedziałem, że jak mu się uda mnie zholować, to mu laskę zrobię.
- No i co? - pyta policjant.
- Tfu, pierdolony Matiz!

[Gabor]

Kierownik Zoo przychodzi do weterynarza.
- Panie doktorze, mam problem. Jest u nas hipopotamica, która ani rusz nie
chce się parzyć.
- W ogóle?
- W ogóle.
- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku?
- Nie, a dlaczego?
- Bo moja żona jest z Ełku.

[Agnieszka]

Lotnisko w Nowym Yorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w
mundurku, mini spódnica, żakiet. Stewardessa jakaś. Facet zaintrygowany
tą sytuacją mówi:
- Hello, you fly USA Airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona.
Facet pomyślał: no to co, spróbuję jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja..?
Kobieta bardziej zdziwiona patrzy na niego i nic nie mówi.
No trudno - pomyślał facet....ale próbuje jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz? Palancie!
- Aha, LOT !

[Robert M]

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z
jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o
kobietach,które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!

[Genio]

Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę w sen zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.

[Robert M]

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed sklepem monopolowym "U
Hanki".
Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta.
Jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować...Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie...Proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny..... Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

[Puzon]

Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani
razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta:
- Jak miał na imię Smith?
Zmieszane milczenie...
- Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy mężczyzna? -
naprowadza profesor biedulkę.
- Marian - wyszeptała dziewczyna pokraśniawszy.